4 años? para que!

¿Será que el amor realmente existe?, me hago la misma pregunta por enésima vez y sigo llegando a la misma conclusión,NO. Siempre intento llegar a una conclusión distinta pero simplemente no puedo, ¿cuántas relaciones "formales" debemos tener para encontrar a esa persona " especial" que hará que nuestro mundo sea mejor y sea de colores? ¿Acaso nuestro mundo es a blanco y negro solo por no tener a alguien a lado? en que momento de nuestras vidas se nos condicionó a tener que casarnos y tener una familia feliz, llena de hijos y nietos  y trabajar para ellos y vivir  un estúpido cuento de hadas inexistente. ¿Será acaso que esas relaciones "formales" son solo una excusa para no sentirnos  solos o tener sexo frecuente sin sentirnos promiscuos? ¿ Es el sexo la clave de todo?, ¿una pareja podrá ser estable sin tener sexo?, una vez una de mis amigas dijo "si no hay buen sexo no es una relación que sirve", creo que su frase tiene toda la razón, puesto que me paso algo asi,  hace poco termine una relación de casi 4 años, al principio todo estaba bien, era perfecto, su amor mas mi amor,  la pasión, el deseo, pero un año y medio antes de terminar las cosas empezaron a cambiar, ¿será que la chispa se había apagado? ¿la rutina? bien no creo que haya sido la rutina, puesto que casi nunca nos veíamos,  mi constante martirio trabajaba lejos y vivía para trabajar, lo que indica que paraba casi un 98% de su vida trabajando o pensando en su trabajo, y el otro 2% lo dedicaba a dormir, todo comenzó cuando empezó a irse constantemente y cuando regresaba lo hacía cada vez más distante, llegamos al punto en el que simplemente me evitaba, no sabía si era por mi culpa o como muchos me decían , había alguien más, y bien ahora se que había alguien más, al principio me chocó, claro que sí, sentía que yo tenía algo malo, que quizás no era lo suficientemente bonita para llamar su atención, y bien, ¡rayos! sentía que si lo dejaba mi mundo se vendría abajo, estaba tan enamorada o acostumbrada a el, pensaba que lo nuestro era especial, que era único y que pasaríamos juntos el resto de nuestras vidas (lastima que el no quería lo mismo) , con el tiempo fui entendiendo que no era mi culpa, me fui dando cuenta que habían otras personas allá afuera, que simplemente estaban ahí, esperando, nose si solo porque querían tener sexo o que, pero que diablos, estaban ahí,  y ¿yo, lloraba por un imbécil? no valía la pena,  ahora lo entiendo, aunque a decir verdad me costó bastante, pero ya pasó el tiempo,  y creo firmemente que separarme de mi martirio fue la mejor decisión que pude tomar, un amor tan dañino no podía ser bueno, y ahora me vuelvo a preguntar a qué juego estamos jugando, solo se que no somos nada y empiezo a creer que nunca lo seremos, ¿que es? ¿será que se puede volver a confiar? no lo se, aunque realmente creo que no...

Cerrando un capítulo

Esta noche me puse a pensar en todo lo que sucedió... lentamente recordaba todos los momentos que pasamos, tantas palabras, tantas promesas, tantas cosas que ahora parecen vacías... será acaso que en verdad todo siempre se acaba? será que este es realmente el final?. No te miento,  hay momentos en que me niego a aceptarlo, pero, porque seguir aferrándome a algo que no tiene más sentido que el que yo le quiero dar?... porque? Es hora de cerrar un capítulo ... una historia que en su momento fue feliz, llena de ilusión y momentos hermosos, pero solo fue eso, una historia... que me hizo soñar y creer, que me elevo tan alto y me hizo bajar tantas veces que al final el golpe ya no me dolió, esta noche te diré  amor mío por última vez, y te dejare ir... aunque tu ya no estes aqui hace mucho tiempo , veré por última vez nuestra la última fotografía y la borrare como borré todas las anteriores, como voy borrando tus recuerdos, tu sonrisa, tus ojos, tus abrazos y sobretodo mi amor, te agradezco por el tiempo brindado aunque siendo sincera desearía no haberte conocido, hubiera ahorrado así tantos años y tantas ilusiones perdidas, sabía que tu amor no era para mi.. que tu corazón le seguía perteneciendo a otra persona pero aún así quise intentarlo, quise reparar tu vida aún a costa de la mía y cuando te sentiste fuerte y confiado de nuevo te fuiste y me dejaste, asi como ella te dejo a ti... dime quién me cura a mi ahora? Estoy tan cansada, cansada de esperar una señal, esperaba cada tarde que me vengas a buscar, esperaba cada noche y cada amanecer un mensaje, una llamada, espere tanto que me rendí, no puedo mas esperar a alguien que no quiere llegar, a alguien que abordó otro vuelo, por eso amor mío esta noche yo te olvido, te digo adiós y esta vez para siempre, te deseo mucha suerte, que seas feliz, aunque para serte sincera quiero que sufras como yo sufrí por ti...

Se que te vas

Escuchar esta canción me hace pensar mucho en el verdadero significado de eso que llamamos "amor", y me pregunto una  vez más, cuál es su significado real? qué es lo que busca? es de verdad? o será culpa de los cuentos de hadas por enseñar a las niñas que un día vendrá un príncipe encantado a rescatarlas? es una lluvia de palabras, preguntas y respuestas que pasan por mi mente, acaso la rutina puede más? acaso el miedo a estar solos hace que se crea en esa frase de "la esperanza es lo último que se pierde" y vivimos esperando cosas que quizá nunca pasen, cambios que nosotros queremos pero quizá las otras personas no, como podemos entregarle nuestro corazón, amor y  confianza a alguien que quizá algún día vaya falle, como se puede pensar siquiera en darle a otra persona lo mejor de nosotros mismos, lo mejor de nuestras vida, los mejores años e incluso pensar en dejar de lado nuestros sueños personales por estar con ese "alguien especial", empiezo a creer que es todo una ilusión que nos hicieron creer para hacernos más débiles, me pregunto ahora ¿qué es lo que espero de alguien? pues simple! espero que haga lo mismo que yo haría por él, que se entregue de la misma forma en que lo haría yo, pero quizás esa otra persona no espera eso o simplemente no está en la capacidad de darlo, y ahora pregúntate que es lo que esperas tu? ... No digo que ahora no sienta algo por alguien, pero una parte de mi cabeza y de mi corazón me pide alejarme y protegerme, como  muchas personas deben estar sintiendo lo mismo en estos momentos, pero creo que nunca podremos poner de acuerdo el corazón con la mente así como nunca sabremos si la persona que elegimos será suficientemente bueno para nosotros o quizá si nosotros lo seremos...

https://www.youtube.com/watch?v=cX2jwx6sIDU

Y ella estaba ahí sentada a la luz de una pequeña vela, mirando fijamente por la ventana y el viento acariciaba suavemente los árboles mientras la noche contemplaba sigilosamente a la luna y miles de estrellas buscaban una razón por la cual brillar, el tiempo pasaba observando la interminable lucha de los minutos por no quedarse atrás, mientras miles de personas caminaban interminables rutas para llegar a lugares en los cuales no estaban seguros de querer permanecer,  las situaciones iban cambiando, los sentimientos iban creciendo o desapareciendo y se preguntaba una y otra vez qué es lo que estaba pasando... Tenía dos imágenes en la mente, ninguna de las dos desaparecía y dentro suyo sentía un big bang completo, en ese momento podía reír y llorar a la vez no sabía que estaba sucediendo o quizás sí, lo sabía demasiado bien pero se negaba a aceptarlo, no sabía si aquella noche iba a poder dormir pues regresaba a su vida alguien muy especial sin embargo algo no era igual el tiempo se había encargado de empezar a cambiar las cosas, la forma de ver la realidad, la manera de pensar, de sentir, de soñar, tenía ganas de desplegar las alas y volar, de salir a la calle y no regresar hasta  cumplir todo lo que siempre soñó pero aún había algo que la detenía, ¿el miedo quizás? miedo a perder todo o a darse cuenta que en realidad no había mucho por perder, y ella estaba acostumbrada a estar por ahí soñando cosas inimaginables pero aquella noche había algo más, algo que ella no podía explicar, entonces solo se quedó ahí mirando fijamente la ventana creando historias irreales y soñando cosas insoñables.

Todas tenemos uno

Viendo mi programa favorito, el cual trata de 4 mujeres viviendo en una ciudad llena de hombres guapos a los cuales meten a su cama sin remordimiento alguno, me puse a pensar especialmente en una, esta era escritora y para su mala suerte tuvo que enamorarse del tipo más idiota de aquella ciudad, viéndola no puedo evitar pensar en mi historia , y es que a estas alturas creo que todas tenemos un Mg. Big en nuestras vidas, un tipo solitario egocéntrico,engreído y mimado, el cual solo llega a nuestras vidas para alborotarlas, hacerlas felices pero más infelices aún, porque puede ser el ser más tranquilo y buen hijo del mundo pero está tan concentrado en sí mismo, tan concentrado en su propia vida, que para él no existe el pronombre "nosotros" solo existe el "yo" y muchas veces nos damos cuenta demasiado tarde que para ellos solo somos un momento, un instante que puede quedarse o pasar como si no fuera nada

...-.

60 pastillas tomare para volver a sentirme bien
60 pastillas y un poco de te... me haran volver a creer
lagrimas que vienen y van...
sonrisas que no paran de llegar...
ilusiones por doquier palabras de mas
recuerdos promesas e iluciones ...
miradas y viejos temores rodean mi habitacion y m quitan toda la ilucion
sin saber que hacer sin saber a donde ir
siguo aqui esperando poder dormir
ya todo me d igual ya nada quedara
que mas da si vienes o te vas que mas da ya

sensubaile :')

Esta noche quiero bailar moverme silenciosamente entre nubes y estrellas dormidas tocar con mis alas el resplandor que me consuela... paso tanto tiempo ya que casi olvido el sentido de mi primer volar tantos sueños tantas risas tantas palabras desvanecidas, no es la perfección simplemente es mi pasión...una manera de expresar lo que sucede en mi cabeza.
Busco respuestas a preguntas inexistentes y en la soledad del silencio intento recordar donde perdí o quizás donde encontré  la mejor manera de hacerme invisible

tu mirada mi silencio

esta noche quiero hablarte .. e soñado que me abrazas eh soñado tantas cosas

no es demasiado tarde... o si? no no!!!
dime que no ... dejame volar una vez mas
cubrirlo con mis alas aunq sea un beso d dspedida ...
una mirada y una sonrisa la ultima la unica y la mejor
confio en que exista una salida ... no quiero darme por vencida
y no m asombra sentirme sola ya no se diferenciar lo real d la fantasia
todo cambia y de que vale tener todo sin tener nada ...
tus palabras van y vienen tus silencios perforan mi corazon
quisiera abrazarte decirte cuanto te quiero y como te necesito...

quisiera contarte tantas cosas pedirte perdon por las demas

pero no puedo ... aun esta ahi ...

ese muro de hielo el viento que cogela nuestras palabras

silencios constantes llenos de frustracion

gritos de perdon ... maldito desamor!

envuelvete en tus propias alas frias como la nieve y largate

dejame vivir dejame soñar dejame volver a ser la niña de unos ojos que ya no vi

dejame llenar su rostro con una sonrisa ... dejame llorar dejame sentir que aun existe

que esta aqui que no es tan solo un maniqui dejame ayudar
no me grites ni me envuelvas en el pozo oscuro del olvido
no quiero acostumbrarme o seguir haciendolo
tus latidos llenan cada rincon y esos abrazos que nunca me diste rondan y destrozan mi ilusion